第64章

当我把那份揭发我父亲的材料交给专案人员以后，我开始经受精神的折磨。不是一天两天，一个月，一年，而是没有日夜，醒着或在梦里，每天如此，每年如此，也许要到我死的那天，才会感觉不到了。

我为我变得那样自私而羞愧。无论专案人员的话多么迷人，站到无产阶级一边哪，为了捍卫毛主席的革命路线哪，跟资产阶级人性论一刀两断哪，以实际行动体现接受贫下中农再教育的收获呀，揭发他是为了改造他的思想，不是为了消灭他的肉体呀……所有这些，都在很短的时间内失去了麻醉作用。

是不是自私？剥掉一层层乖巧的装潢，里面是一个奇丑的灵魂。我怨恨家庭，是因为它使我得不到器重和信任；我那样容易上当，是因为我担心兄弟姐妹们果真已检举在先，怕背上一个划不清界限的罪名；我总想表明自己已经背叛了爸爸，无非是希望得到与一般工人子弟和贫下中农子弟相同的政治待遇。无论从哪个角度来看，都是为了渺小的自我，可悲又可怜啊！

我不止一次地为此而痛哭，自言自语：“爸爸，原谅我吧。我是您亲生的儿子，您所偏爱的儿子。您忍心看着我那么可怜地混在趾高气扬的人们中间？您不希望我在社会上获得平等的地位和待遇吗？我想，您为了我，一定会毫不犹豫地牺牲自己。假如我不让您为我作出牺牲，您会难过的。我是顺应您的意愿啊！”每当我这样自言自语的时候，我就发现自己变得更坏了。

我被痛苦纠缠着。

我寻思，是什么原因使我变坏的？假如我确信自己的行为是绝对的坏，大概不至于干出那种蠢事来。不幸的是，好和坏的标准早已被弄得一团糟了。我脑子里有着种种的观念，每一种观念都有其好坏标准。当自己拿不定把握的时候，就只好听圣人的，听长辈的，听领导的，也包括听外调人员的。

我总觉得人为的、无休无止无周制的斗争，在不断诱发人的私欲，驱使人小心谨慎地维护小小的自我。我在乡下读过一本《三字经》，头一句话就是“人之初，性本善”，到底是“性本善”还是“性本恶”我搞不清楚。假定既有善的种籽，又有恶的种籽，那么，在怎样的环境下就应该生长怎样的苗子。毒化了的空气能不使小苗畸形发展、改变颜色吗？

我是可怜的——一棵畸形的苗啊。

我知道，父亲因为我的检举而吃了很大的苦头。他毕竟是我的父亲，他是宠爱我的呀！如果只是重重地一击，