下载辰思小说免费APP
上官清扬可是一针见血，一点都没有必要去猜测话中的意思。她说得没错，我毫无反驳余地，也没有反驳的权利。我只不过是误解了她那种妖冶的魅力，和无视于世俗道德的奔放的生活方式，还有她那种毫无邪念癖好，误以为那是对我有性需求而已。
羞愧、后悔、绝望，还有自我厌恶。这些情绪一时间全涌上来。我到底是怎么了？想摧毁自己，无法允许自己还这么好好地活着。
但是上官清扬却很冷静。她慢慢地喝干了杯中的威士忌，望了我一眼。
“我该回去了。我还会再来，敏慧。你不要再说什么分开的话。”
她站起来穿上风衣。我看到她右脚的丝袜脱了线，对我来说那不是常有的情事后的痕迹，而是上官清扬和长孙保胜见面时浑然忘我的证据。
“那么……再见了。”上官清扬低声说。站在门口回头望着我。
我实在不敢相信站在那儿的是我那么在意的一个人。上官清扬像他人一样，朝着我浮起应付似的笑容。为了拼命掩饰，又更加深了虚假，她向我摇摇手。
就像和过去的爱人装作只是朋友、笑着谈天的那种酸痛，在我心中扩大。“再见了”，我说。我是带着深切的含意而说的，但似乎上官清扬没有感觉到。
我真正地开始痛恨长孙保胜就是在那个时候。要是长孙保胜没有出现的话，上官清扬还会像以前一样和欧阳少康感情和睦地生活在一起。而我也可以在他们中间尽情享受着幸福。那种即使豁出一切也在所不惜的幸福。
在我的想像中，我不知多少次地企图杀长孙保胜。甚至可以说，早在那个时候，长孙保胜已经被我杀死了。
那年文学院的毕业论文是到12月10日截止，我一直到12月初才知道。
我9月以后就很少到学校去了，脑子里面根本忘了有毕业论文这回事。看了贴在布告栏上有关毕业论文的启示，我不禁哑然失笑。在九天之内是无论怎么努力都写不出来的，在那时我已注定要留级了。
各行业的就职考试也结束了，连思想有问题的学生，明明心中清楚不会有好单位会录用他们，还是在担心不知道明年春天毕不毕得了业，。担心的学生则还是不改初衷，继续激烈的抗争活动、认真考虑退学、计划着赚钱的方法。
在那时期只有我什么也没做。报纸也不读，书也没打开，也不与人交际，要是说我那时做了些什么的话，恐怕不过是在中午睡懒觉，到了晚上起来漫步到娱乐场所听爵士乐，或看不怎么想看的电影吧。
也有过在昏暗的街上绕来绕去，发现安静的公园就进去荡着秋千陷入沉思，等到意识过来已是清晨的时候。也有过两、三天不睡觉都没关系，一直关在自己的小房间里的时候，像要发霉一样，几乎什么都不吃，只喝咖啡和抽烟。就像是患了自闭症一样，艨胧地呆望着窗外发白，然后黄昏幕垂，直到四周一片漆黑。
那时脑中想的事混杂无章。自己也搞不懂，不时候，这么下去可不是要发疯了吗？但是我无法停止思考。那只不过是想证明自己还有理性，一种无意义的尝试而已。反正，我是真的很害怕自己会变成什么都无法思考的废人。
虽说如此，我想的都是过去的事。和上官清扬以及欧阳少康三人度过的时光清清在脑中重现。我努力去回想的全是去年此时发生了的那些事，说了那些话。
再严重的时候，我连寻思着自己穿的是什么衣服、那天是几月几号、天气是晴是雨、报纸上是些什么消息，这些极为琐碎的事都非回想出来不可。一想就想个三、四小时毫不为奇。非常在于搜集以往幸福忆忆的片断。
我好几次，要是自己知道是患了什么重病就好了。要是不治之疾最好。我想要是到了医院从医生那儿得知没多久可活了的话，该会如何地松一口气呀。
我梦想着在外面走的时候，急驶的卡车把自己给辗过的话就好了。并想着从外外面回家的时候，会不会有趁我不在家侵入的杀人魔，在我准备进门的时候反给勒死。
我渴望着身体的苦痛，觉得要是有身体的痛，或许精神的苦痛可以得到解放。
为了有这样的效果，我在房里，不知喝了多少杯便宜货的威士忌。等着身体不舒服，但在那种时候偏偏就是不会醉，只有轻微的头痛更加提醒了我的空虚，然后只剩下悲伤和铅重的疲备感。要承受比喝酒前加倍的苦痛。
但是我还是活着，尽可能以还不到废人的程度活着。每个礼拜六还是定期到老师的公寓，然后见到欧阳少康，接誊写的原稿。誊写的工作像机械般地持续，但是有点停滞不前。也有过没有完成该誊写的份量就到老师家去的例子。
但是欧阳少康没有抱怨。因为他自己也是无心工作，递给我的原稿数目越来越少。
我没有在公寓碰到过上官清扬，和欧阳少康见面，不知怎么也玩不起来，但和他还是像往常一样，每周六到外面吃饭。但是不知从什么时候开始，饭后不再去喝酒，也不再去兜风，而是在很普通的餐厅吃简单的晚餐。喝完咖啡后，欧阳少康会一语不发，像是已经决定好的模式一样，拿起放在桌上的车子的钥匙。那就是要回去的暗示。
我只顾着看他什么时候会拿起钥匙。今天会比平常晚个十五分钟吗？今天好像着急些什么，恐怕会早一点回去吧。光想着这些，也就无心交谈。或许是因为这样，我记得那时很讨厌欧阳少康用的那个钥匙圈。
那是黑色皮制、小马蹄型的钥匙圈，中间有银刻的字母，是代表他名字的字母，但不正也是代表着长孙保胜的吗？我好几次这样无聊的想，可以说是到了半发疯状态。
拿着钥匙的欧阳少康付完帐就直接送我回家，但他绝不上楼来，我也不邀他，所以他干脆也不关引擎，只是踩着煞车，轻轻亲我的脸说，“敏慧，晚安。下礼拜见。”
我不知道该怎么办。要说什么才能免去这种难过的感觉。那个时候，我能做的只不过是维持我仅有的自尊，不去恋恋不舍地目送他的车子离去，而是马上飞奔上楼。
但是即使我将身体隐藏起来，我的耳朵却固执地听着外面的动静。像是轮胎磨擦路面的声音，没多久欧阳少康的车子渐行渐远。
然后我会再奔到外面，路上还残留着欧阳少康车子排出的白烟的昧道，只看到远走的车子小小是红色照后灯。
在下个街角车子因为要向右转，所以先得停下来，亮右转灯。在寒冷的冬夜的空气中，只有闪着的右转灯和红色的照后灯鲜明地浮现。没一会，车子就消失不见了，只留下我在可怕的孤独中。
我就是那样的过完了这一年。我记得一直留在洛杉矶到当年的倒数第3天，然后在那天夜里回纽约的。
我无法告诉双亲自己没有在写论文，更无法告诉他们自己确定得留级。
我看起来相当地削瘦，父母和祖母担心我的健康。我不喜欢让他们皱眉说“瘦了耶！是哪儿不对呢？”所以装着很有精神的样子。但是装着装着，疲劳累积，看起来是更加清瘦。
过年见到好久不见的亲戚都大声嚷嚷地说，我瘦得只剩下个皮包骨，强逼着我多吃肉，说这样才会有体力。但反而弄得我严重地消化不良，因为如此，我更加瘦下去。一杂之后回到洛杉矶，我已感觉不到自己的体重，走路好像在云端一样轻飘飘地，的确连自己都感到恐怖不已。
回到公寓，在一楼的玄关旁的信箱里有我一封信。是1月3日的邮戳，寄信人的地方写着的是司马牧女友的名字。在司马牧常往我这跑的时候，他老是跟着他进进出出，司马牧被逮捕的事，也是他来告诉我的。
这封信夹在其他住户邮件中，是上星期就送到的，上面有一层薄薄的灰。或许是因为一开头就有不祥的预感，我就站在邮箱前用手指把它拆开。
里面不是普通的信，而是一写报告的纸，上面布满了有点向右倾斜、看起来有点神经质的字，是那种很适合传达死讯的字。
信上写着司马牧去世的消息。死亡期日在接近年终的12月28日，一直到最后他都没有上医院，应该是相当的痛苦。但司马牧却没有告诉周圈的人身体不舒服。他在圣诞夜的半夜他倒下来，被送往医院急救，已经是两上肾脏都不能使用的末期症状。
连医生都惊讶：“居然可以这样还活得好好的。”司马牧26日尿毒症并发，27日渐无意识，第二天的28日清晨长眠而逝。在12月30日于自家的附近举行了葬礼。因为是年终，遗体匆忙火化。我知道司马牧已和女友分手了，但是她只是想告诉我关于他去世的消息，所以写了这封信。
信中没有用任何表现悲痛感伤字眼，也没有记述对于司马牧追念，就像是一般在写公文一样很事务性地传达了这项死讯。
我读完了信将它放进外套的口袋里。挂上皮包，上楼进到自己的房间。打开关着的窗户，开了电暖桌的开关，就这么穿着外套窝进被里。我不太能相信司马牧的死，脑中一片空白。
我试图回想司马牧死的28日自己在做什么。因为已是十天前的事，很不容易唤醒记忆。只恍惚记得那天我到吉祥寺去。在街上毫无目的乱晃，看到一家小小的、暗暗的咖啡店就进去坐。然后，做了什么就不记得了。
对我而言，司马牧就像是小学时代的同窗，只有在翻老旧的相本时会涌上许多回忆。所以如果在28日我没来由地突然想起来司马牧的事而担心起来的话，那一定是冥冥之中司马牧显灵，但是什么都没有。
还在交往时，我问过司马牧他的生死观。我记得他说过，死亡的生物只是归于无形，什么灵异怪谈或心灵现象，都只是活着的人捏造的。死既不是神圣的事，也不是不洁的事，更不需恐惧。只是意味着一切消灭而巴。而他真就像他自己所说的一样归于无形。死等于无，没有件么必要去感伤。我的眼前浮现司马牧一如往常的、顽固地这么说着的脸庞。
